Perché la gente mente

Amanda e Ron erano sposati da sei anni e avevano due figli piccoli. Li avevo consigliati durante alcuni momenti difficili del loro matrimonio, ma non li avevo sentiti per un po'. Poi Amanda fissò una sessione telefonica d'emergenza con me. Era molto turbata.

"Ho appena scoperto che Ron ha guardato dei porno su Internet e mi ha mentito al riguardo. Avevo pensato che fosse successo un paio di settimane fa a causa di un sito che avevo trovato sul computer, ma quando gli ho chiesto spiegazioni, ha negato e ha spiegato tutto. Non è molto esperto di computer - non sa come cancellare i siti - e oggi ho trovato una serie di siti che ha visitato. Non posso crederci! Sono molto arrabbiata per il porno, ma sono devastata dal fatto che mi abbia mentito! Sento che la fiducia è sparita dal nostro matrimonio, e senza fiducia cosa abbiamo? Perché mi ha mentito?"

"Amanda, come avresti reagito se ti avesse detto la verità?"

"Sarei stata molto turbata e delusa da lui. Probabilmente mi sarei arrabbiata. Abbiamo una buona vita sessuale, quindi perché usa il porno?".

"Beh, ti ha mentito perché sapeva che questo è il modo in cui avresti reagito. La sua bugia è il suo modo di controllare le tue reazioni, e la tua rabbia è il tuo modo di controllare il suo comportamento. Finché ti arrabbierai quando sentirai la verità, è probabile che lui ti menta. Quando i vostri figli cresceranno, anche loro vi mentiranno per evitare la vostra rabbia e il vostro giudizio. Ci vuole una persona molto forte per dire la verità e affrontare la rabbia e il giudizio di un altro, e Ron non è così forte. Ha molta paura della vostra rabbia e del vostro giudizio e farà di tutto per evitarli, compreso mentire".

"Stai dicendo che va bene che lui mi menta?"

"No, non sto dicendo che va bene o non va bene. Non sto dando un giudizio di valore al riguardo. Mi hai chiesto perché sta mentendo e ti sto dicendo perché. Mentire è solo un'altra forma di protezione contro il dolore, proprio come la tua rabbia è una forma di protezione contro il dolore".

"Allora cosa faccio? Come faccio ad affrontare questo?".

"Amanda, devi spostare la tua intenzione dal cercare di controllarlo all'essere aperta ad imparare cosa c'è dietro il suo comportamento. Dal suo punto di vista, ci sono alcune importanti ragioni per cui sta usando il porno, e perché sta mentendo su questo. Cercare di controllarlo provocherà solo più bugie e resistenza, ma voler imparare può portare alla comprensione e alla risoluzione. Hai bisogno di avvicinarti a lui con cura e desiderio di imparare piuttosto che con rabbia e giudizio - sia sul porno che sulle bugie. Dovresti dire qualcosa come: "Ron, so che hai visitato siti porno su Internet. Per favore non mentire più su questo. So che ci devono essere delle buone ragioni per cui lo stai facendo e voglio davvero capire di cosa si tratta per te". Tuttavia, devi essere consapevole che le parole stesse sono meno importanti dell'intento dietro di esse. Se dici queste stesse parole con rabbia e giudizio, lui si metterà sulla difensiva. Non chiedere finché non ti senti sinceramente aperto e premuroso".

Mentire è sempre una forma di controllo. Alcune persone sono bugiardi patologici, avendo imparato che si eccitano a manipolare gli altri con le bugie. Ma la maggior parte delle persone mente quando ha paura delle conseguenze di dire la verità. Mentire può essere un'estremità di un sistema di relazioni, con rabbia e giudizio all'altra estremità. Che si tratti di una relazione primaria tra compagni o tra genitori e figli, o di una relazione tra amici o tra colleghi di lavoro, mentire può farne parte quando la paura della rabbia e del giudizio è un problema. La maggior parte delle persone non sa come gestire la rabbia e il giudizio altrui e può tornare ad essere il bambino che era quando ha imparato a mentire ai genitori per evitare una punizione.

Se volete avere fiducia che le persone non vi mentiranno, allora dovete spostare la vostra intenzione nelle vostre relazioni dal controllo all'apprendimento.

Prendersi cura di sé nelle relazioni

Maria si è consultata con me perché era frustrata per la distanza che sentiva nella sua relazione con suo marito Carl. Lui voleva starle vicino, ma lei non si sentiva vicina a lui.

"Penso che il problema sia che spesso mi parla in modo giudicante o condiscendente. Sembra un genitore piuttosto che un partner. Odio che mi si parli così".

"Come rispondi quando ti parla così?" Ho chiesto.

"Mi ritiro e mi sento male. Poi più tardi a volte cerco di parlarne con lui, ma non sa di cosa sto parlando. Pensa che sono troppo sensibile e che voglio solo dargli la colpa".

Quante volte avete avuto l'esperienza di non sapere cosa dire in un conflitto? Più tardi, dopo averci pensato, pensate a tutte le cose che avreste voluto dire. Poi tornate dal vostro partner per cercare di affrontare la questione, solo per scoprire che è troppo tardi - il vostro partner non capisce di cosa state parlando.

"Maria, immagina che la parte di te che odia che si parli come Carl parla a te sia un bambino piccolo. Gli lasceresti parlare così a un bambino?".

"No. In realtà, non gli permetto di parlare così ai nostri figli. Si rivolge a loro con gentilezza e premura perché sa che dirò qualcosa se è cattivo con loro".

"Quindi tu difendi i tuoi figli nel momento, ma non difendi te stesso, il bambino che è in te, nel momento?"

"Sì. Solo che non so mai cosa dire".

"Cosa gli dici dopo?

"Gli dico che non mi è piaciuto il suo tono di voce. Ma lui non se ne rende conto".

"Giusto. Ne sarà consapevole solo se lo dici nel momento. La maggior parte delle persone non è consapevole del proprio tono di voce. Quando glielo dici dopo, non sa davvero di cosa stai parlando. Devi rispondere nel momento perché lui senta la propria voce. Dovete dire qualcosa come: "Carl, odio quando mi parli con quella voce giudicante e da genitore. Non ho voglia di stare con te quando mi parli così". Hai molte più possibilità che lui capisca quello che stai dicendo quando può sentire la sua voce in quel momento. E tu ti sentirai molto meglio quando parlerai per te stessa nel momento. Non avrai tanta voglia di ritirarti quando non ti abbandonerai di fronte al suo tono giudicante".

Mentre a Maria certamente non piaceva il tono di voce di Carl, la sua distanza da lui era dovuta più al suo abbandono di sé che al suo comportamento. Finché faceva la vittima e non si prendeva cura di se stessa in quel momento, si sentiva male. È facile incolpare Carl e pensare che i suoi sentimenti siano colpa sua, ma i suoi sentimenti erano davvero il risultato del non prendersi amorevolmente cura di se stessa intorno a Carl.

Marie iniziò a parlare, senza incolpare Carl ma semplicemente facendogli sapere la sua verità. Con sua grande sorpresa e gioia, lui finalmente cominciò a capire quello che lei stava dicendo. Era in realtà una persona premurosa e solo non si rendeva conto che stava facendo il genitore e giudicando. Più Marie rispondeva al momento e diceva la sua verità, più le cose miglioravano tra loro. Carl non era perfetto, ma Marie scoprì che quando lei parlava invece di ritirarsi, erano in grado di affrontare il problema sul momento. Scoprì anche che più si prendeva cura di se stessa nel momento invece di fare la vittima - con Carl e con i suoi amici e familiari - più Carl aveva rispetto per lei. Parte del suo giudizio nei suoi confronti proveniva dalla sua frustrazione per il fatto che lei non parlava da sola con la sua famiglia e i suoi amici!