Riscoprire l'amore e l'intimità

Wendy ha iniziato la consulenza con me perché Terence, suo marito da 14 anni, le aveva appena espresso il desiderio di porre fine alla loro relazione. Wendy, terrorizzata di rimanere sola, era nel panico. Dopo pochi minuti di conversazione telefonica con lei, ho capito esattamente la causa di fondo dei loro problemi di relazione.

Wendy, provenendo da una famiglia in cui aveva sperimentato molto abbandono, aveva una profonda paura dell'abbandono. Nella sua famiglia, Wendy aveva imparato ad essere un custode, abbandonando se stessa e prendendosi cura dei sentimenti e dei bisogni di tutti gli altri. Wendy aveva imparato a mettere i propri sentimenti in un armadio, sperando che se si fosse presa cura di tutti gli altri, qualcuno si sarebbe interessato a lei. Da adulta, ha continuato con questo schema, prendendosi cura di suo marito e dei suoi figli, ma trascurando completamente di prendersi cura di se stessa. Di conseguenza, era spesso molto arrabbiata con Terence e i suoi figli quando non la ascoltavano o non la approvavano.

Le persone spesso finiscono per trattarci nel modo in cui trattiamo noi stessi. Poiché Wendy si trattava come se non fosse importante, anche Terence e i suoi figli la trattavano come se non fosse importante. Poiché Wendy non ascoltava se stessa, Terence e i suoi figli non la ascoltavano. La sua furia contro Terence e i suoi figli per non vederla o ascoltarla li ha ulteriormente allontanati da lei. Terence aveva raggiunto il punto in cui non era più disposto a stare dall'altra parte della rabbia di Wendy.

Invece di assumersi la responsabilità emotiva del proprio benessere, Wendy stava rendendo Terence e i suoi figli emotivamente responsabili per lei. Si stava abbandonando, proprio come i suoi genitori l'avevano abbandonata, e si aspettava che Terence le desse ciò che non aveva mai ricevuto dai suoi genitori.

Anche Terence non si stava assumendo la responsabilità emotiva. Aveva trascorso gran parte del loro matrimonio cercando di rendere Wendy felice mentre ignorava i propri sentimenti e bisogni. Oscillava tra la conformità e la resistenza. Quando si adeguava, Wendy si sentiva meglio ma lui si sentiva malissimo per il senso di perdita di se stesso. Quando resisteva, Wendy si sentiva rifiutata e si infuriava. Terence finì per sentirsi come una vittima di Wendy. La incolpava della sua infelicità e sentiva di non avere altra alternativa che andarsene.

Ho finito per lavorare sia con Wendy che con Terence. Attraverso il lavoro con il processo di Legame Interiore in Sei Passi che insegniamo, Wendy imparò ad occuparsi da sola dei suoi sentimenti di abbandono piuttosto che andare dietro a Terence o ai suoi figli quando questi sentimenti si presentavano. Imparò che era autoresponsabile piuttosto che egoista quando si prese la responsabilità dei suoi sentimenti di sicurezza, valore, amabilità, felicità e gioia, piuttosto che rendere Terence responsabile di farla sentire sicura e degna. Ha imparato che quando ha abbracciato la responsabilità di ascoltare e prendersi la responsabilità dei propri sentimenti, non si è più sentita abbandonata o arrabbiata.

Terence ha imparato che aveva un'altra opzione oltre alla conformità o alla resistenza. Ha imparato ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti dicendo a Wendy la sua verità quando lei gli urlava contro o lo incolpava. Invece di essere una vittima, ha imparato a farsi valere e a porre limiti amorevoli su come Wendy lo trattava. Ha imparato a dire: "Non mi piace essere sgridato. Non voglio stare con te quando mi urli contro e mi incolpi dei tuoi sentimenti. Se non puoi trattarmi con cura e rispetto, allora non voglio parlare con te o passare del tempo con te. Non mi piace stare con te quando mi tratti in questo modo".

All'inizio Terence era riluttante a dire queste cose a Wendy. Non voleva ferire i suoi sentimenti dicendole la sua verità. Sentiva che la sua verità era dura e che sarebbe stato poco amorevole se avesse detto queste cose. Tuttavia, quando era disposto a correre il rischio di dire la sua verità, scoprì che Wendy era davvero grata di ricevere la verità. Invece di arrabbiarsi e ferirsi, apprezzò la sua onestà e gli disse che la stava aiutando a imparare e a crescere dicendole la sua verità.

Terence finì per non andarsene. Nel corso di un anno di lavoro interiore, la loro relazione cambiò completamente. Infatti, lui e Wendy hanno raggiunto un nuovo livello di amore e intimità nella loro relazione, al di là di quello che avevano quando si sono innamorati per la prima volta.

Rinunciare a sé per non perdere il partner

Fino a che punto puoi permetterti di piegare i tuoi valori per preservare la tua relazione? Fino a che punto puoi arrivare a rinunciare a te stesso per non perdere il tuo partner? Quanto di te stesso puoi permetterti di sacrificare per non perdere qualcuno che ami? Come possiamo trovare l'equilibrio tra mantenere la nostra integrità e piegare i nostri valori?

La maggior parte delle relazioni ci richiede di piegarci fino a un certo punto, ma quanto possiamo piegarci senza un senso di perdita di noi stessi?

C'è un paradosso intrinseco in queste domande: Una relazione veramente amorevole è una relazione in cui ogni persona accetta e addirittura valorizza le differenze tra di loro. Se dovete piegare eccessivamente i vostri valori per preservare la relazione, cosa state preservando? Non state preservando una relazione d'amore, poiché l'amore non richiede di piegare eccessivamente i vostri valori.

Piuttosto che guardare la relazione in termini di piegare i valori per accomodare un'altra persona, guardiamola in termini di ogni persona che impara e cresce come risultato delle sue differenze di valori.

Per esempio, Patricia è una persona altamente responsabile con una forte etica del lavoro, mentre Sam tende a lasciar correre molto, il che si traduce in uno squilibrio per quanto riguarda la responsabilità finanziaria nella relazione. Patricia non è felice di questo. Accetta semplicemente queste differenze per preservare la relazione? No! Non è questo il vero significato di una buona relazione. Dal momento che una buona relazione riguarda ogni persona che impara e cresce dalle proprie differenze, piuttosto che una o entrambe le persone che si arrendono, Sam e Patricia hanno bisogno di impegnarsi in esplorazioni aperte sulle loro differenze. Ognuno di loro ha delle convinzioni che possono essere esplorate, e in questo processo si verifica un nuovo apprendimento che porta a un cambiamento intrinseco piuttosto che a un compromesso superficiale.

Il vero problema si verifica quando uno o entrambi i partner non sono disponibili all'esplorazione e all'apprendimento. Se un partner dice: "Accettami così come sono", o si arrabbia o si ritira quando l'altro partner cerca di discutere la situazione, non può avvenire alcun apprendimento. Allora l'altro partner deve adattarsi o andarsene - non è una situazione sana.

Joe è estremamente ordinato, mentre Julia ha difficoltà a mettere via le cose. Roberta è sempre puntuale mentre Cecelia è sempre in ritardo. Maggie è una spendacciona mentre David è un risparmiatore. Carl ha un alto desiderio sessuale mentre Andrea ha un basso desiderio sessuale. Angie è un genitore autoritario mentre Curt è un genitore permissivo. Ronald è altamente sociale mentre Greg è un casalingo. A seconda che ogni persona sia aperta o meno all'apprendimento, queste differenze possono portare a:

* Conflitto costante

* Un partner si arrende per evitare il conflitto

* Entrambi i partner si aprono all'apprendimento e crescono come risultato delle loro differenze

Il risultato di questi conflitti dipende interamente dall'intento. Ci sono solo due intenti possibili in un dato momento: L'intento di proteggersi dal dolore o l'intento di imparare ad amare.

Quando uno o entrambi i partner hanno l'intento di proteggersi dal dolore, allora troveranno molti modi di controllo per evitare di affrontare le differenze. Possono discutere, difendersi, ritirarsi, incolpare, cedere, resistere, spiegare, e così via. Ognuno è intenzionato ad avere la sua strada, a non essere controllato dall'altro, o ad evitare il rifiuto dell'altro. Questo porterà sempre alla distanza e all'infelicità nella relazione. Il problema non è nelle differenze in sé, ma piuttosto nella mancanza di volontà di imparare e crescere dalle differenze.

Quando entrambi i partner sono aperti a conoscere le loro differenze, le loro differenze diventano terreno fertile per l'eccitante processo di crescita e guarigione personale e spirituale.

Non possiamo costringere un'altra persona ad essere aperta all'apprendimento - non abbiamo questo controllo sugli altri. Se siete in una relazione in cui il vostro partner si rifiuta di imparare e crescere dalle differenze, allora dovete essere onesti con voi stessi riguardo a quanto di voi stessi potete rinunciare e mantenere ancora un senso di integrità. Non potete permettervi di compromettere la vostra integrità personale. Potete piegarvi e accomodarvi finché non sentite che state perdendo voi stessi. Una volta che sentite che state perdendo voi stessi per preservare la relazione, probabilmente vi troverete così risentiti verso l'altra persona che la relazione comincerà a crollare comunque come risultato della rinuncia a voi stessi. Non la stai preservando accomodando - la stai distruggendo mentre perdi te stesso.

La chiave è essere disposti a scontrarsi con il conflitto e il rifiuto, e persino a perdere l'altra persona piuttosto che continuare ad accomodare quando assecondare ciò che vuole il tuo partner significa perdere la tua integrità personale. A livello emotivo e spirituale, puoi permetterti di perdere il tuo partner ma non puoi permetterti di perdere te stesso.