Stare al centro in un conflitto

Angela scrive:

"Evito il più possibile il conflitto perché non riesco a gestire l'ansia che produce in me, come se stessi per morire, anche quando sono in presenza di altre persone che sono in conflitto. Sono cosciente che mi abbandono molte volte perché non sto in piedi e non combatto per quello che credo sia giusto per me. So che incontreremo il conflitto nella nostra vita quotidiana, fa parte di essa e non voglio continuare a sentirmi piccola alla presenza del conflitto. Voglio essere in grado di dire la mia verità, chiedere ciò di cui ho bisogno o difendere ciò che credo sia giusto. Come posso trasformare questo, cioè, come posso gestire l'ansia e affrontare il conflitto in un modo più centrato?"

Capisco completamente ciò che Angela sperimenta, poiché un tempo provavo la stessa ansia, sentendomi come se stessi per morire. Mi ci sono voluti molti anni per capire cosa dovevo fare nel conflitto per non temerlo più.

Credevo, come Angela, di dover imparare ad alzarmi, a dire la mia verità e a lottare per ciò che volevo o credevo fosse giusto per me. Ho passato anni a imparare a "combattere lealmente" e a non crollare di fronte al conflitto. Ma anche con tutto questo, ne avevo ancora paura.

Ora so perché. Ora non temo più il conflitto.
Angela, immagina di avere una bambina e qualcuno la aggredisce verbalmente, o altri litigano in sua presenza. Tu hai due scelte:

- Puoi prendere le sue difese, dicendo la tua verità o cercando di far smettere gli altri di litigare, oppure

- Potete rivolgervi a lei, abbracciarla con comprensione e compassione, e farle sapere che non è sola - che voi siete qui e il vostro saggio sé superiore è qui. Potete farle sapere che qualsiasi cosa stia succedendo non la riguarda, in modo che non prenda personalmente il comportamento poco amorevole di un altro. Se possibile, potete lasciare la situazione. Se non puoi andartene, puoi continuare a concentrarti su di lei piuttosto che sugli altri, facendo in modo che non si senta sola e che si senta confortata.

Se prendi la prima scelta, lei si sentirà ancora sola e spaventata. Non servirà a niente parlare per lei o cercare di far smettere gli altri. Quando le persone sono sconvolte, non sono aperte all'apprendimento, quindi qualsiasi cosa tu dica loro cade nel vuoto. Non puoi fare in modo che gli altri ti vedano o ti sentano quando sono turbati o arrabbiati.

Se scegliete la seconda scelta, lei si sentirà al sicuro, sapendo che voi, come adulti amorevoli, state gestendo la situazione e rimanendo connessi a lei.
Angela, questo è esattamente ciò che deve accadere a livello interiore. Il momento di dire la tua verità e di farti valere NON è nel momento del conflitto. Questo è qualcosa che puoi fare dopo, se tu e l'altro o gli altri siete aperti all'apprendimento. Solo quando qualcuno è aperto all'apprendimento ti ascolterà e vorrà capire.

Quando fai la seconda scelta con te stesso, rimani connesso con te stesso piuttosto che abbandonarti. Questo è ciò di cui il tuo bambino interiore ha bisogno da te per non sentirsi spaventato. Come hai detto nella tua domanda, è l'abbandono di sé che crea il terrore, ma tu sei confuso su cosa sia l'abbandono di sé. Vi state ancora abbandonando quando entrate nella mischia, combattendo per ciò che volete.

L'unico modo in cui non vi abbandonate nel conflitto è quando rimanete amorevolmente connessi con voi stessi e con la vostra guida spirituale, prendendovi amorevolmente cura dei vostri sentimenti. Se praticate questo, non solo scoprirete che la vostra paura se ne va, ma scoprirete che vi sentite estremamente responsabilizzati. Questo potere vi aiuterà a sapere se e come trattare efficacemente con gli altri coinvolti nel conflitto, invece di reagire da una posizione innescata.

Superare le paure dell'intimità

Sam, 42 anni, non era mai stato sposato. Non è che Sam non si era mai innamorato. Ma ogni volta che una relazione aveva iniziato a muoversi verso l'impegno, Sam è scappato.

Quando la solitudine di Sam è diventato schiacciante per lui, mi ha chiamato per chiedere aiuto.

"Voglio avere una relazione, eppure ogni volta che mi avvicino a qualcuno, scappo via. Non sono nemmeno sicuro di cosa ho tanta paura, ma devo essere terrorizzato da qualcosa!"

"Sam, cosa succede dentro di te quando ti piace qualcuno?". La seguente risposta e il conseguente dialogo sono venuti fuori col tempo, ma l'ho condensato qui.

"Penso che se questa persona mi conoscesse davvero, non le piacerei. Faccio tutti i tipi di cose carine per lei in modo da piacerle. Poi dopo un po' inizio a sentirmi in trappola e mi tiro indietro. Lei si arrabbia perché mi tiro indietro e io mi sento ancora più in trappola. Quando si arrabbia con me, smetto di sentirmi innamorato di lei. È allora che decido che lei non è quella giusta per me. Questo è successo più e più volte".

"Quindi il primo problema è che tu credi che non le piacerai quando ti conoscerà. Per la tua paura del rifiuto, cerchi di controllare quello che lei prova per te facendo cose carine per lei. Ma poi ti senti intrappolato e la tua paura di essere fagocitato - di essere controllato da lei e di perdere te stesso nella relazione - si fa sentire. Allora scappi. Sembra che le tue paure sottostanti di rifiuto e di assorbimento stiano controllando la tua vita e non ti permettano di condividere l'amore".

"È esattamente così! Quindi cosa devo fare?"

Sam stava operando dalla vergogna di fondo - la falsa convinzione che ci fosse qualcosa di fondamentalmente sbagliato in lui. Finché credeva di essere intrinsecamente difettoso e non amabile, avrebbe temuto il rifiuto. Dalla sua paura del rifiuto, avrebbe dato se stesso fino a quando si sentiva in trappola, e poi sarebbe scappato.

La parte di Sam che credeva di non essere abbastanza bravo è il suo sé ferito. La base del sé ferito in tutti noi è la nostra falsa credenza della vergogna - la credenza che siamo intrinsecamente difettosi. Il nostro sé ferito non sa che siamo un perfetto figlio di Dio, un'espressione individuale del Divino. Poiché il sé ferito opera a partire da false credenze piuttosto che dalla verità di chi siamo veramente, vuole controllare come le persone si sentono su di noi. Sam aveva bisogno di sviluppare una parte adulta amorevole di se stesso - una parte di se stesso collegata ad una fonte spirituale di amore e verità - per guarire la sua vergogna di fondo.

Il processo di Inner Bonding in sei passi è un processo profondo per sviluppare l'adulto amorevole e per guarire le paure e le credenze limitanti del sé ferito. Quando Sam iniziò a praticare il Legame Interiore, sviluppò lentamente un sé adulto che amava e valorizzava il suo sé centrale, la sua vera essenza. Mentre sviluppava questo senso interiore di potere personale, perse la paura del rifiuto. Vide che se una donna lo rifiutava, era a causa delle sue paure piuttosto che a causa della sua inadeguatezza o inaffidabilità. Poiché ha smesso di prendere il rifiuto personalmente, ha smesso di temerlo.

Una volta che ha smesso di temere il rifiuto, ha smesso di arrendersi nel tentativo di controllare come una donna si sentiva su di lui. Una volta che ha smesso di arrendersi, ha smesso di sentirsi intrappolato e inghiottito in una relazione.

Nel corso del tempo, praticando costantemente i Sei Passi del Legame Interiore, Sam ha sviluppato un potente amorevole Sé Adulto interiore e ha guarito le sue paure di rifiuto e fagocitazione. Sam è ora felicemente sposato con un bambino in arrivo.

Questo non è accaduto rapidamente. Ci volle tempo a Sam per guarire le sue false credenze sulla sua adeguatezza e amabilità. Ci è voluto tempo per sviluppare una relazione personale con una fonte spirituale di amore e verità. C'è voluto tempo per essere in verità con una donna piuttosto che essere "gentile" per cercare di controllare come lei si sentiva su di lui. C'è voluto del tempo perché lui si sentisse sicuro nell'essere se stesso. Ci sono voluti un paio d'anni di devoto lavoro interiore.

Ma se doveste chiedere a Sam se tutto il tempo che ci è voluto è valso la pena, lui vi guarderebbe con occhi lucidi e un enorme sorriso e voi sentireste la gioia dentro di lui. Non avreste alcun dubbio che è valsa la pena tutto il tempo che ci è voluto.